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March 05 读书看到以前听说的是：生活就像强*奸，无力反抗，那就去享受吧。今天看到一句更经典啊：工作就像是强*奸一个女人，你别看这个女人丑，其实提着裤子等着强**奸她的人有的是。你稍微一犹豫，别人就扑上去了。所以唯一能做的就是在这个丑女人身上把自己的J*B练的够硬，下回见到美女才不能坐失良机，眼睁睁地看着别人的 J*B爽。
呵呵虽然说的是有点不文雅，但真的士至理名言啊，说出了工作历程的一步一步积累的真谛。 今日这个周末就这么又过去了，不知道其他人是怎么度过个人的时间的，我总是觉得我生活得很无味，上周周末的时候说好了想去一个博物馆看看的，但最后还是没有去，不知道为什么，我做什么事情总是计划的多，行动的少，这样下去怎么行啊。每次当想做什么事情的时候，到开始的时候就觉得索然无味了，就好像老是能预测到昨完的结果一样，知道了结果那还有什么兴趣去做呢？
这个周末本来说好的失陪老婆去参加她的演出的，但结果还是没有去，总是会给自己找这样那样的理由去拒绝一件事情，说的今天下午去中关村看看修理我的音响的，但到头来还是没有去。
我自己都有点看不过去我自己的所作所为了。。。。。。 March 03 Today is my birthdayit is my birthday today, but i am not so excited, even i felt a little of depressed. i have not received some blessing yet.
from the morning when i took bus to work to now, something annoying ,,,
今天是我的生日，但总感觉没有什么好兴奋的，本来打算今天晚上请几个比较近的朋友一起吃饭，聊天，但是被公司的活动给替代了。今天是我们公司网站上线后老板请所有员工吃饭庆祝的日子，没有办法，生日只好改天再说了。
今天不知道怎么了，好像总感觉有些什么事情不对似的，心情老是提不起来，一点点的郁闷。
早上来上班的时候，公车竟然在我转车的那一站没有停，都有去投诉这班车的冲动了。
一个无聊的生日。明天就是28岁了，一个新的开始，要想的事情很多，要做的事情很多，要负的责任很多，要挣的钱也很多。
March 01 关于公司内部一些问题的反映关于公司内部一些问题的反映
近几天公司员工在工作时进行了一些讨论，产生了一些疑虑和迷惑。 有员工觉得公司的目标不是很明确，还觉得公司的业务方向变化的有些快，导致在工作的时候不知道工作是否是在有效的进行。首先是公司的目标问题，某些人认为我们的目标总是飘忽不定，不知道我们到底要做什么，也不知道我们现在做的社区的底架是否就是我们以后真正需要的东西。现在做的东西和我们刚开始准备创业的时候所设计构想的东西有很大的出入，我们的业务方面也一再改变。最初是想做一个个人管理主页，管理用户在互联网上的其他可管理的页面，后来变成纯粹的做社区，房地产，美容行业，还有无线社区等，但现在也不知道为什么又变成了医疗保健和家庭服务的社区。目标的一再漂移让员工在工作的过程中难以适应这样的变化，觉得很多事情都是不确定的，最主要的就是目标的不确定，导致我们现在不知道我们到底要做成一个什么样的网站，这个网站需要什么样的功能。 还有就是有员工表达出了很大的不满，关于在工作运作过程中这些重大改变没有能够很好的传达给相关人员，也没有能够给予足够的充分的说明，那么导致员工的积极性急剧下降。最初我们的士气很高，在指导下我们都理解和认知我们要做的是什么样的一个社区，我们也知道我们这样的网站和其他比有什么优势，我们相信能成功。而现在，网站在做的过程中的改动和设计蓝图的变化，导致员工越来越不明白我们到底做的是什么，是传统的社区，是Blog，还是其他，也不知道我们的卖点在哪儿，更不知道我们以后在发展业务的时候我们的优势资源是什么，我们网站的潜在用户是哪些等等。社区部提出很多意见，就是在设计的过程中对公司的大方向的变化不了解，更不用说是认同了，这样在设计策划过程中就不能很好把握大的方向。 以前大家都很明白我们要做得是什么，蓝图是什么，现在大家动起来的时候由于不断的变化致使公司的主要人员不清楚我们要做得是什么。所以我觉得我们非常有必要召集公司员工开会，大家互相说出自己的想法，这样知而不言对今后的甚至是目前的工作都非常的不利。我觉得大家沟通是双向的，既然要依靠现在的主要中层做事，那么就要充分考虑他们的意见吧，不然没有共同的目标和认知，工作起来动力不够不说，也有中途打退堂鼓的。 另外就是美工张的问题，她可能有太多的干扰，有太多的自己的事情，根本没有足够的时间全心全意的为公司服务。这也是个大问题，现在的页面什么的，UI设计是最重要的时候，她的审美观点也被大家所怀疑，作出来的页面很多人都不认同。 还有公司职权的分配，公司没有明确的规定各个部门或者是各个人员的职权范围，这在工作过程产生了很多的问题，大家都很客气，对工作非常不利。 其他等等。 关于网站的推广这几天老是被一个网站的病毒营销所影响，什么58.com的网站，我每天不关电脑，那么第二天上班的时候至少有数十个他们的网页打开，真实郁闷。这样的营销方式虽然在短期内可以看到流量的增加，网站排名也可能会慢慢的上涨，但是这给用户造成的心理影响是非常不利的，不知道为什么这样的网站刚刚获得了一笔融资就开始这么干，是为了实现对投资商的承诺吗？
不知道其他的中招的用户是什么想法，我肯定是对这样突然冒出来的网页是看都不看就关掉，并且会记下这个网站的名字，在互联网上也帮他们宣传一下，当然是负面的宣传。不理解，网站靠这样的营销方式能坚持多长时间。
转，解决办法：
最近中了个流氓软件 老是自动弹出58.com 严重影响机器速度 如果各位也遇到了这种情况 就顶下帖子:
February 23 2.22今天的日期有点特殊，三各2组成的日子，是好日子还是不好的日子，每个人从不同的角度看有不同的解法。 今天老总回老家，我爸爸也一起去陪一起坐坐，一起吃饭。他对我的评价不是很好，这样的话说给我爸爸听，我很不舒服，如果是说我我不会说什么，但这样告诉我家人，让我家人肯定也为我担心。不过说心里话，我也知道他对我的评价还是比较客观的，我接受，我也一直在考虑改进，但这个事情总是不那么舒心。 对我的评价：我缺乏闯劲，甚至还不如小胡。我承认我的能动性比较差，自己做出来的也就没有理由阻止别人说了。 如何改变我这个缺点呢？没有闯劲，什么事情考虑的太多，前怕狼后怕虎的，执行力不够，实干精神不够，总是怕麻烦，爱安排别人去做一些具体的事情，没有亲历亲为。一个理论说的是工作一年一小看，三年一大看，五年看一生，虽然有些偏执，但也是有一定的道理。再过一个多月我正好是工作三年，这三年的时间应该说是比较失败的，荒废了很多的时间。究其原因我想可能有几点： 1、 三年时间没有一个固定的目标，做事没有目的。 2、 做事情没有一个好的计划支持，想到哪做到哪，没有非常明确的流程。 3、 有一点骄傲心理，以为自己比别人高一等。 4、 动手能力太差，总是觉得什么事情都简单，没有真正的用心去实践。 5、 爱找借口，主观的客观的，总是为自己开脱。 6、 不爱参加社交活动，无法拓宽人际关系。 7、 做事优柔寡断，顾虑太多，怕承担后果。 8、 没有养成思考的习惯。 9、 缺乏说出自己想法的勇气和积极性。 10、乱七八糟的个人爱好太多，浪费时间。 以上应该是导致目前我的现状的主要原因，以后做事情的时候一定时刻记着这些缺点，努力改进。有则改之无则加勉。 1、 生活上今年一定把房子买了，明年一定把车买了；工作上两年内一定让自己成为比较职业的管理人员和执行人员，做名符其实的左膀右臂。 2、 做事情一定要有计划，包括目标，步骤，预期结果。 3、 其实自己非常清楚自己有几斤几两，放掉虚伪，放掉自尊。 4、 事在人为，减少纸上谈兵，多亲历亲为。 5、 没有借口。 6、 多参加社交活动，就是勉强也要参加。 7、 计划是需要的，设定了目标就不管用什么方法努力去实现。 8、 每天思考一个问题。 9、 有效的分配时间，去掉与工作无关的爱好。 胡说：改掉一个懒的毛病。 February 21 小 ‘‘雨田’’求生纪实爸爸写的纪实
孙女问世降生，全家先喜后惊； 两天两夜鏖战，驱逐九死得生； 铭记生命尚存，归根结底属情。
一：喜讯传来 2001年七月三日下午六点三十七分，小孙女降生了，体重七斤八两，乌黑的头发，大大的眼睛，高高的鼻梁，清晰的嘴纹，白白胖胖，全家人高兴，全体医护人员也都很高兴。晚上请市妇幼保健院的医护人员吃了饭，以示谢意。因孙女的个子大，采取的剖腹产，失血相应多一点，孙女虽然很惹人可爱，但是其母高××这时还处在昏迷之中。下午七时，医生说需要补充血液400毫升，必须到××市中医院购买，我拨通战友席XX的电话，其人在××市法院工作，说明来意后，他守候在中医院门口，很顺利。经高速公路来回只用了四十五分钟。输了血，一切都很正常。
二．喜中有惊 孙女降生后，欣喜若狂。爷爷奶奶，外婆，姨奶等，涌满了一间屋子，可是喂小孙女喝水，一喝就吐。三号晚上，大家都被孙女那健壮的体魄所迷惑，认为吐一吐也是一般婴儿出生后的正常状况。四号早上发现小孙女不仅吐而且哭得很厉害，又发现肚子有点胀。八点钟，×××的姨到卫生局请来了表哥，张××医师，其人是××比较著名的儿科专家。看后说小孙女有脱水情况，建议转医院治疗。上午十二点转到县医院的小儿科。输液，供氧。这时母亲高××已经完全清醒过来，闻讯孩子的情况，她姨告诉她，孩子肚胀，在县医院治疗，那里的医疗条件比较好。 四号下午两点，灌肠一次，排出少许大便，也排出一点小便，但是很少。到21点，小孙女啼哭得更厉害，不间断的哭声，声音都哭的嘶哑了。头仰到后边，大人都搬不过来，肚子也明显的越来越大，象气吹的一样。全家在场的五个人都压低呼吸，十只眼睛都紧紧的盯着孩子焦虑万分，孩子的每一声啼哭，如同撕心拽肺。怎么办？我想孩子这个现状，不是先天性的脑子有毛病，就是肠套叠疼痛难忍，恳请当班的李大夫向肠套叠考虑，并要求主任医师来会诊。李大夫说，下午主任交待了，再输液时在里面加上钾成分。李大夫又安排了一次灌肠，仍是排出一点大便。当时李XX已经在那儿义务护理了八个小时，她是孙女的奶奶的表妹，在县医院供应室工作。这时我们又向李大夫要求，让吴主任来会诊，做出决定，是继续治疗还是马上转院。我不时的走到外边，一支烟接着一支烟抽，心情非常的沉重，焦急。×××的姨和姨父，三次到张××的家去找寻，都不在家。零时他回来了，来到了病房。看到小儿危机，也是要求会诊。我很着急，怕耽误时间，让吴主任快来，一边抽烟一边拨通了好友×××秘书长的电话，让其给×院长打电话，催促一下。电话通了，以后的二十分钟，所有手机都没有信号，真是着急人。幸好吴主任赶来，提出了一个方案，孩子需要拍片检查，但又怕经不起折腾，我又把怀疑肠套叠的想法告诉他。时间一分一秒的过去，孩子也在一步一步走近死神。我想在××医院观察拍片，是一种消极办法，既是定为是肠套叠，也没有治疗手段和条件。只有转院××才是唯一的生路.这时孩子哭声嘶呀，呼吸急促，肚子象气吹得一样，每一根细微的血管看去都清清楚楚。万分危急，时间就是生命。向吴住任提出转院吴住任同意了，并帮助打急救电话。我觉得吴主任是不想安排医生深夜去××护送，张××表哥主动要求护送，安排准备好液体和氧气袋，但是提出：小娃这个现状，途中出了问题不好办。我说：不要怕，不去××在这里守着不动，出了问提，又能怎样办？快走越快越好，多争取—分钟，就多—分生还的希望，吴主任电话通知了本院救护车，张××送去120元车费，这时凌晨—点整。×书记 徒步两次寻找来到县医院小儿科，由于手机没有信号，放心不下，赶来看了一下孩子，又和吴主任打了招呼，送我们上了救护车。一点二十三分，××举着吊瓶，婆婆拿着氧气风口，奶奶抱着孩子，我拿着氧气袋和张大夫一起，汽车开动了。路上车开的很快，无行人、车辆很少，小娃受到颠簸之后，肚胀微减，啼哭减弱，时断时续。两袋氧气挤完，两点零六分赶到洛阳三院急救中心。随被安排到后院三楼小儿科。女大夫和护士认真接待，听述了婴儿病情治疗经过，自己又亲自插管排尿、灌肠，戴手套探摸了肛门。很有经验的说：婴儿腹胀厉害，应先排片定性，再安排治疗。检查途中不排除意外发生，咱们应履行一个协议书。我说怎么都行，只要快，走进了医生办公室，小娃的爸爸×××手拿着笔颤抖，只写了：同意 两个字，就写不成了，我接过笔继续写，同意拍片，途中意外，后果自负。家长，×××。张××大夫向医生将情况反映后，同救护车一起回××，此时5日2时30分。 拍片定位是什么病，我先到急救中心楼下，熟悉透视室路线，天气很热、边走边问，走廊两侧睡满了赔护的人，直走向左，再直走向右，最顶端是透视室，我和她奶奶一人一边，一手抓住孩子的胳膊，一手抓住孩子的大腿对应在透视机的底 盘上，手都在发抖，好心的医生关掉了空调，怕婴儿感冒，我们感动的直掉泪，孙女很争气，没有啼哭，没有挣扎，配合的很好，也许是没有力气了。医生很麻利，10分钟后取出片子，主任医生观看后，写出结论，肠穿孔。 我们迈着沉重急促的脚步，回到小儿科，女大夫同情的说：“我给你们联系好了，现在转外科治疗，在前边三楼。我们在护士的带领下 顺着楼道上了三楼外科室。有主任医生护士6人都得到了通知，等候着我们。主任接过片子，认真观看片刻，严肃既又诚恳的说：“不到两天的婴儿，手术不好做。第一关麻醉就不好办，第二我们没有做过这样小的病人。做也是试验性的。第三即使获得了那百分之一的希望，生命保住了，留下后遗症是多方面的。象肠粘连，影响发育，也会影响大脑发育，不会成为正常人。我们建议不要做，没有必要，你们要好好商量一下再定。若是这样的婴儿能够存活，那将是一个奇迹。主任医生话音刚落，四个人的眼泪都已流了下来。都压底嗓门啼哭。是真的吗？可怎么办呢？我说做，百分之一的希望也要争取。我到隔壁医生办公室让写单子，住院证写好，要求予交三千元。这时，孙女的奶奶婆婆过来说；“再商量一下，不要做，一做孩子不行了，怎么向孩子母亲交待。她没有看孩子一眼。咋会受的住。我顿生一念：有道理，若是抢救不过来，对母亲打击太大，那将是终生遗憾。做爷爷的也无法解释。不做了，先回家在说。
三：让妈妈看看孩子的脸。 此时是五日3时30 分，情况十分危急。我拔通XX公司的电话。找齐××，寇××二位经理帮忙，电话通了。正好小齐值班，简短说了一下，就泣不成声了。眼泪止不住的流，一是担心孙女，二是感激朋友。让××公司的车将孩子送到××妈妈的身边，因为当时生小娃时采取了剖腹产，生后××出血较多，面色苍白，神志朦胧，处在昏迷状态中，把孩子转到××三院，外科主任又说此类手术只有百分之一的希望，若不是那百分之一的希望怎么办？无法向××交待，那做母亲孕育生养之情，怎样会接受得了。她为孩子的正常发育从怀孕之后就没吃过一次药品，小病自己硬扛着。有化学添加剂的食品不吃。连化妆品都不用。一切为着孩子。生时采取的剖腹产，清醒过来时，孩子已转院。自己连清清楚楚看一眼孩子都没有。若手术出现的不是那百分之一的后果，可想作为母亲的骨肉情感之火无法释放，很可能出现其它问题，二次决定立即回家。把孩子放到母亲身边。让母亲清清楚楚看看孩子的脸。让她给女儿喂喂奶，亲 吻亲吻，尽情享受和领略一下母亲的自豪，更重要的是，让母亲目睹孩子的痛苦，一方面将情感和艰辛的付出得以释放，一方面加大对女儿的怜情，痛情心，达到心理平衡，保护自身的目的，一但出现亲人们不愿看见的结局，使她能自我安慰自我理解，然而战胜自我，不至于出现有害母亲的问题。 ××公司齐经理接到电话后，20分钟赶到三院，早晨4点钟出发回返，没有氧气了，我看孙女的哭声很有劲，底气足，没问题能坚持到××妇幼保健院。想叫齐经理将车开的快一点，我说：医院救护车用了40分钟，咱们车好，40分钟没问题吧？齐经理开的很熟练，车速也很高。途中，针对当时的现实，我给大家讲：作好两种思想的准备，生的希望比较渺茫，可继续争取。但若真是不行，咱们也要正确对待，灾难不可能专去那家，或不能去那家，要看遇上了如何对待，现在都很伤心，可以流泪，泪是情的表现，但看到××不要流泪，不要都围在那里，相应避开一些，慢慢来，首先××要自身坚强，给××做个样子，大丈夫遇事不惊，顶天立地从从容容，眼泪不能救孩子。跑了40分钟，车停在××妇幼保健站大门口。为了不使××看出问题，暂时保密期间，没让齐经理看到××仅是一声再见告别。患难见知己，平常才是真，实在难得。孩子经一路颠簸，似乎又好了许多，把孩子放到母亲××身边，她认真地端详着孩子，摸着孩子的脸，又掀起包单，看看女儿的肚子，又兴奋又沉重地说：好些吗？大家都才出了一口气，和声说好些了。
四、有限的奢望。 虽然孩子放到了母亲身边，肚胀似乎又好了一些，但在三院所拍的片子，病的内在没有改变、仍然在加剧。我们几个人简单的吃了早饭，7点钟又敲响了张××大夫的门，因为昨晚护送孩子去三院3点钟才回来，不好意思再早去敲门。见到张大夫，汇报了三院的检查情况，并要求让他给孩子配药，看能不能把孙女的生命延长到三天以后让利霞把线拆了。仍再重新寻找求生的希望。他认真的看了片子，并说让市医院的吉大夫再认定一下，是否是肠穿孔，还说维持到××拆线，我可不敢保证，孩子现在随时都会出现危险。我和××最后说：8点钟你先过去给孩子续点药，然后你再问一下你的同事同学，看××能否治疗？他说近几年不搞业务信息不多。 五、生命的航标。 5号早上7点30分，我和××从张大夫家出来时，又来到小儿科住院处，一是给李××说说情况，二是给吴主任报告检查情况，让他看了拍片结果，又向他询问××能不能做，同学同事中有没有从事这方面的工作的。他说××没有同学。正在这时潘院长上班路过、碰了个正面，拉住手，张口就说，昨天晚上×秘书长说你的家属住在这里，我以为是在妇产科，结果是在小儿科。我说：谢谢。正好 在三院拍的片子检查结果你看一下，吴主任说咱院做不了，请给你的同事联系，联系××可不可以做。潘院长很热情的说：北京、上海太远，我给××联系一下。我随潘院长到南边新六楼院长办公室。半个小时以后，联系通了，××可以做，×医大、三附院、外科杨主任是他同事。生命有希望了，孩子有救了，是潘院长给小娃的生命树立了航标，有了方向，立即去××，去三附院，找杨主任。
六：小孙女迎着朝霞进省城。 潘院长交待好地址和联系电话，我激动不已，感激万分，简单答谢，边跑着下楼，边拨通×××的电话，让他带钱带车马上来妇幼保健院。紧接着拨通××好友赵小明的电话，让帮助找好三附院的位置，并办理住院手续。张××大夫给小儿开药续液体，在加抗茵素时，对青霉素是否皮试界定不清，我说光滴盐水也可以，对可能引起药物反应的药品一律不加，不能再有节外生枝。这样只续了盐水。妇幼没有氧气袋，让××去市人民医院找李××灌两袋氧气，没有护送医生，我说不需要医生，只要滴着液体，吸着氧气就行，时间就是生命，跟着医生真是出现意外他也处理不了。准备妥当之后，9点钟我们抱着小孙女迎着朝阳驶向省城。我给×××说我们急，你不要急，要急中求稳，安全第一。汽车疾驰在高速公路上，四个人没人说话，心绷得紧紧的，都注意着孩子的脸，看着比从××回来的路上还要好一些。
七：××有一位好爷爷赵××。 赵××是我的好友，30多岁，精明强悍，为人正道，待人厚道，气质清爽，办事利落有魅力，是个××通。接通电话，正好要出差到中牟去，还未出发，听我介绍原由后，他二话没说，回电话说：你放心，我来办。把我感激的直流泪，我们不知道三附院的位置，××西站又大规模的修路，绕道也不熟悉。××是我强有力的精神支柱，为我在极端焦虑中壮了胆。对孙女的救治又增添了一份信心。他神速地在短短一小时内赶到×医大三附院，办了入院手续，找到了杨主任，交了住院费、定住床位，领取了物品。又随即租车到汽车西站、化工路上等候，为我们做向导，真是做到了周全无缺，考虑到了点点滴滴。见面后，他还以很幽默的方式，打破我们的焦虑和沉闷，他说：“×哥呀，你的名字好啊！我到入院处写了你的名字，她们几个医务人员都哈哈大笑，连声说：‘这个名字好，没见过，叫的好。’到了住院处外一科，一登记你这名字，他们医生护士又都哈哈大笑起来，说：‘××，这个名字好记忆。’小明说：‘×哥：这是好兆头呀。’”说得我们都有了很不自然的微笑。 很顺利，五号上午，十一点到达，在小×的带领下，直奔八楼外科病房， 为孩子拯救生命，赢得了时间，经历了这一过程，对时间就是生命体会至深，对小明的感激之情不言而泣，我对他说：“小孙女的生命能活下来，你就是他××的爷爷。
八：一块石头落了地。 上了八楼，见到了杨主任，他是教授医师，讲明：我们是××潘院长介绍来的。”同时也见到了王主任，他看了一下片子，又看了一下婴儿，很平静的说：“下午三点手术”并吩咐医护人员做好准备工作，杨主任说话那种从容和自信，给我们都吃了一颗定心丸。跟××三院外科主任的说法截然不同。真是一级是一级的水平。省城是比地方强。大家的精神都稍微有一点松弛，简单吃了一点东西。小孙女有他爸爸××看护，她奶她婆两天来精神高度集中，不吃不喝，高度疲劳一下表露出来，一头倒在病房的空床上，三分钟就睡着了。等三点钟要手术，赵××和手术师、麻醉师一一打点，由他在积极运作。我也有点松弛。躺在大厅走廊上，也睡了半个小时，真解乏。三点钟赵弟叫醒了我，手术要开始了，三点半，护士把孩子抱进了九楼手术室。虽然我们相信手术是有把握的，但还是不放心，都又紧张起来，我们几个人都守候在手术室门口，我在一个劲的抽烟，心里念叨：千万不要出现意外，半个小时后，杨主任叫家长去一下，讲手术很顺利，为了安全期间，需分两次手术进行，我答应按医生的意见办。由于清理腹腔内遗物体温降的太底，需将孩子放在暖箱内半个小时。成功了，生命有保证了，我们都激动的流下了感激的泪水，总算一块石头落了地，我拉住王主任的手说：“战争年代最可爱的人是解放军，和平年代最可爱的人是你们高级大夫。”
九：黄金有价情无价。 患难见知己，危难时刻情更深，骨肉之情理应当，朋友之情更可贵，小孙女降生，象有意的给爸爸妈妈爷爷奶奶开了一个玩笑，我可爱吗？你们喜欢我吗？若接受我快给我治病，要不我就走了。这个玩笑开的太大，突如其来叫人难以抵挡。上帝好像也有意考验你年轻的爸爸和善良的爷爷，意思是给你送一个漂亮的女孩，看你有没有能力收下她，先天性肠穿孔，出这个题目也太大了太难了，通过这次考验，你爸爸自身经历了作父母是何等的不易，主要是检验你爷爷的能力、德性和为人，你的玩笑开的过分，难题出的太大，单靠你爷爷的能力难以承受，朋友的心和我的心凝聚在一起，他们的手都代替了我的手，我一人无法承受，但是，你爷爷有众多的知己朋友，共同努力，创造了一个奇迹，谱写了一曲传奇故事，把你安然无恙的接收了，最后看到你甜蜜的微笑，转危为安事息人宁。事实证明：爷爷是一个肩宽肚大，能付重载的人。 永远不能忘记他们：丁爷爷零时徒步到病房，张爷爷两点医护送××，齐叔叔零晨四点返××，潘爷爷求生树航标，××爷爷筹款去就医，×××安全驾驶去××，赵爷爷登记住院、租车作向导，尤爷爷衣食住行全照料，杨主任、王主任神刀一把除病魔，张××爷爷、×××爷爷，李×爷爷、寇××叔叔一天三遍电话问安危，××公司二位经理一行，慰问亲赴省城三附院。这些恩人，应涌泉相报、若无机会，只好先用一片诚心祝福他们，一生平安，全家幸福。
十：孙女起明小雨田。 想给孙女起个好名字，我想叫雨田吧！《雨田》象征五谷丰登。《田》为大地天长地久、长寿平安，雨田合起来是“雷”字，出生时惊雷一声，惊心动魄，常言说：“大难不死，必有后福。”长大了可能有一鸣惊人的业绩，若能成材，且可大施其雨造福其田，为人民做出项献。起名雨田。
爷爷 2001年7月6号青春的第一次呵呵，这个东西应该是写在2000年的时候的，那时候是一个人无忧无虑，还在求学阶段，孤身一人在海外，写了好多东西啊。
今天刚刚看了一个朋友的网页,上面有那一段精彩的对白:曾经有一份真正的爱情摆在我面前,我没有去珍惜... 成人游戏：远离真爱的痛苦经历很早以前的东西了，看文件记录是2000年6月份的sina上的文章。
“阳、成、君、梁……”我在一张便笺纸上写一些男人的名字，像一个个晃动的符号，数一数，一共是8个。已经是零晨时分，镜中的自己脸色苍白，一丝笑意浮上嘴角，眼神是疲惫又空洞的--可是这笑意显然太过短暂，飘然瞬间就没有了影踪，留下弯弯的嘴角翘着，轻轻地划出无奈的弧度。 8个男人！ 我把纸揉成一团，扔进拉圾桶。一会，又从桶中捡起，重新展开来，细细地撕得粉碎。 一切都已结束，一切还会不会再开始？ 你是我的惟一，我却是你的八分之一 一个独睡的女人晚上的节目是很惨淡的。结婚8年了，有近3年的时间我是一个睡的，我已经习惯了，一个人睡起码好过同床异梦。 上个月刚刚过完30岁生日，也许是这个新的年龄的刺激，也许真的到了年龄，一夜之间，睡眠成了一种可望而不可及的奢侈。 还有用来解释的原因，那就是思春的缘故吧。虽然从不愿把自己等同于什么深闺怨妇，可细想想，不也就是。30岁的年纪，正是精力旺盛的时候，偏偏要守着这样的孤清。 是的，我是某人的太太，正以“别人太太的名义”生活。曾经我沉睡在他的怀里，婴儿般地做着香甜的梦。 多少年来，我是令无数人羡慕的，我们是公认的一双金童玉女。现在偶尔一起走出门的时候，仍是瞩目的一对。只是在我们的心中，一切已经没有了意义。 强出现的时候，像一股强辐射瞬间俘虏了我，他有些漫不经心，我却触电了。也许当时他太过于冷静，或是我不够矜持--我真的爱上他了。我的初夜，他并不是很在意，甚至有些惊异，继而又开玩笑地说，不可能，都这年头了。 我一直以为最珍贵的雪藏了这么久的东西，却象赝品一样不被人承认，甚至还有些调侃。我一心一意地想跟他过一辈子，却在一开始就留下这一片阴影。 不管强是否爱我，不久以后，我成功地把自己嫁给了他。这个城市里的男人，稍微出色一点的，谁都不挑三捡四。年轻漂亮的女孩每年源源不断地从内地各省市场涌到这里捞世界。他选择了我，可能是因为我是公认的大美人。他也知道我爱他。然而他却似乎对我没有特别的兴趣，哪怕是在床上，我的美貌聪明在他的眼里形同虚设，他是冷漠的，我是热情的，他爱享受，我却乐于奉献与牺牲。为了得到他、得到婚姻，我早已放下女孩儿的架子和矜持，接受着全开放的观念，他是有经验的，我没有，就像一张白纸，他在上面随意描绘着想要的图案。 强的成熟，是我眼里一本丰富的书，我每一天每一页读得有滋有味。 “你有过几任女友？”有时候我对他充满了好奇。 “你不应该知道的。不知道对你会好一些。”他的毫不掩饰，就仿佛即使有错，也不是错在他有过很多女人，而是在于我要去知道。 “你就给我一些成就感吧，我想知道我是越过了多少女人之后才能得到你的？”我当时得意得忘了形，我说了我一生都应该后悔的话。 “8个。”他淡淡地告诉我。 原来我只是你的八分之一，而你却是我的惟一。 我没想到，几年之后，他还是原来的他，而我却变了，他对我的变化显然没有准备，于是他开始不回家。 我们就过着这样貌似幸福的生活，他或许是个好老公吧，不多说话，晚上回来吃饭，有时候也会和家人朋友聚聚，我们也不吵架，一副好夫妻的经典模样。就在不知不觉中，我发现自己变了。 先是身材，体重在不知不觉中由80斤增到100斤，从纤细的少女，活脱脱地变成了一个丰满的少妇了。 再就是闺中的秘密，从前的儿女私事，多半是新鲜的刺激的，可是渐渐地，不知怎样开始的，有了自己的需要，而这种欲望分明一天强似一天。 而他，对我的变化是没有心理准备的。 他要求我节食，他喜欢少女型身材的女人。其次，他依旧冷漠，对我的需求不予理会，只顾提出自己的要求。像从前一样，他不肯做安全措施，长期服用避孕丸，这也是增胖的原因之一，医生警告过我再服下去可能会导致不孕症。 我曾努力让自己相信他是一个好老公，我正过着平静安稳的好日子，在人前，我们有那么多人羡慕。然而，这些都是骗人的，他或许早就已经不爱我，或许他根本就没有爱过我，只是大家都遵守游戏规划，都需要一个家、一个老公和老婆一起过日子。 当一切都不能顺利运转了，需要我去迎合才能维持时，我开始不再对他存在幻想。 终于，他不太回家了。 离婚，是多么浩大的工程，对于出现情变的婚姻来说，离婚就是对犯错的一方最大的宽容。如果不离婚的话，受难的也是无辜的一方，但通常为了惩罚出轨的一方，另一方是不肯轻易放手的。 我觉得最大的嘲弄是我曾经以为自己是世上最幸福的女人。我把最年轻的生命和最纯净的感情给了一个爱无能的男人。我要报复他，我开始在他不回家的夜晚与陌生男人偷情。他喜欢少女，我为什么不可以喜欢少男。我给自己定下了一个目标：8个。如果我遇上第9个男人是个好男人的话，我才会恶狠狠地离开他，我比他年轻，我一定可以赢他的。 刚开始时我觉得很满足，慢慢地我觉得自己像惯性一样收不回来，我突然发觉这样失去的太多了，在每一个男人身上我都要变本加利地补回来，像股价一样实行报复性反弹。 女人的堕落好像一瞬间的事，虽然事后总会有负罪感。 我偏向于找比我小的男人，他们热情、有激情、有无尽的精力。在这些经验略嫌不足的男人面前，我知道自己的形象是迷惑人的。我要他们非常地温柔、耐心、听话对我无比的体贴。多情些的男孩会幻想着和我结婚，每一次我都在心中苦笑。我已经很少去想将来。 在我眼里只有这些积少成多的数字。 我已经分辩不清出自己是否真的就很快乐，从数量上来讲，我是赢了的，同时--我也发现这种没有感情的两性生活只会让我更加讨厌。我对这种报复方式已经厌倦很久了。我只希望有一个人可以继续我真正的婚姻生活。 我期待着第9个男人的出现。 可是在这个20岁的女孩就要登征婚广告的城市，30岁的我，有着并不短暂的婚史，恐怕只能等着四五十岁的男人的挑捡了。同龄的男人是不会关注我的了。何况，我是一个并不俗气的女人，眼光也刁钻得很。 随着报复的心渐渐平息，开始总结自己从中受到的伤害。至于别人，我伤心地想，能够伤害的是那些在乎我的男人，那最终报复的，又是谁呢？ 我没有再跟强玩任何数字游戏了，平静地离了婚，一切都简单得很，我不再和他争任何东西，只想安安静静地尽可能地保全我自己。如果可以，我真希望一切都从来没有发生过：我没遇见过他、没有和他结婚、没有展开过疯狂的报复计划，我希望能够回到任何一个起点，我的心灵都将会纯净很多。 经过一段时间的平复，我开始寻找我的第9个男人。我的目标是单身汉，对于已婚男人没有一丝兴趣，就好像骗子不会对骗子有兴趣一样。何况，他们的背后随时会有一个女人跳出来和我理论。我喜欢运动型的男生，也许是年龄的关系，我喜欢他们年轻有力的拥抱。 晖出现在那片偏远无人的海滩时，我一眼就发现了进入视野的猎物，他有着稚气未脱的闪烁的双眸。没费什么力气，我们就像老朋友一样轻松熟识地聊天。我们讲起了各自有趣的故事和经历。我告诉他过去不会游泳的时候，坐船时总是心惊胆颤，担心船会像铁达尼号一样沉入海底。以至于夜晚的噩梦，常常是滔天巨浪将自己卷走，淹没……谈话间，他突然跑开了，我望着他健硕的身影，正觉得奇怪的当儿，他举着一盒雪糕回来： “这么可怕的经历，吃点雪糕压压惊！” 晖的眼神里分明是关爱。 20岁不到的他有着良骏一样闪光的皮肤，还有绵羊一般善良温驯的眼神。我从中读得到，我使他迷惑。 他的确迷上了我，每天睡前，我都会收到他的电话，他急于要证实我有没有想念他，他有很多躁动的情话急于诉说，甚至会问我要不要结婚或生一个小孩出来玩的傻话。有了晖之后，我可以体会到多少男人卑琐的快慰--可以给自己极度缺乏的自信心添上一件纸糊的外衣。可除了虚荣和心灵和空虚，又能说明得到了什么？ “孩子总是会长大的，会变成大人，他们是不可靠的，总有一天，他们会觉醒，要摆脱你的控制和操纵，就像我自己。”我对着空气中虚拟的人群说。 晖还是个孩子，他在球场上快乐地跑动，他并不真正属于我的世界。他的世界，也离我太远了，那条路上，要越过8个男人才能够到达，我已经回不去了。 有些人也许在经历了很多的异性以后，就逐渐不懂得感情了。一切都像是公式化，无聊的时候就玩些成人的游戏，在他们的游戏里，很多无辜的人卷了进去，被迫加入到游戏中来，成了牺牲品。 晖并不是我的第9个男人，我不愿意在他的身上重新看到自己曾经历过的痛苦。或许从一开始就错了，有一种感情游戏我是玩不起，或者任何女人都是玩不起的。到了最后，只会使自己伤痛更深，离真爱更远。美好的婚姻于我已经是一种幻想了，我不想让任何人再一次承受与我一样的痛苦，我是注定要孤单地生活下去了。（文：刘小颖）February 13 生活有序和无序春节到现在上班，公司一直处于不稳定的状态，也没有心思上网或者写什么东西，网络也不是非常的有吸引力了，以前天天都上的网站春节过后也不怎么上了，可能是现在的工作的问题吧。工作中有太多的不清楚和不确定。
现在工作中研究的比较多的是网络的概念和形式，想的很多的也是网站的构架和layout，近一个月中我要建立一个社区，现在要好好想想怎么构建这个基于web2.0概念和功能支持的社区，希望这次能够成功，对我，我需要这次成功来证明自己，对关心我的人，我需要这次成功说明他没有用错人。
另外，生活的有序要渐渐形成，要多去接触更多的人，互联网中的名人，商务圈中的牛人，现在有这么个机会接触高层的人士，我一定要抓住这个机会，确定有序的生活，让自己更充满活力和精力，改变以前别人对我的看法。确实，我这个人不管是说话或者是做事都让人觉得没有精神，我以前曾经刻意练过我的眼神，以前我觉得我给人感觉没有精神是因为我的眼神不够闪烁，现在我觉得好像是好了一些。下一步要注意的是说话的声音，一定要响亮和有底气！ January 19 最近一段时间由于工作上的原因,最近一段时间都没有能够好好的上网,所以把写作也给耽误了.
2006年1月18日星期三 今天晚上都已经吃过饭了，到家看电视的时候被老总叫过去陪客吃饭，郁闷啊，好电视都看不了。但是吃饭时陪的这个严总也是将来我们公司的COO，听说技术上是很厉害的，互联网圈子里面也是很有名的。陪了没有很长的时间但听他的一番话确实也有一定的收获啊。首先作为一个COO来说，他应该是很有一套的，我相信今后如果我能够顶的下来应该是对我的职业生涯有很大的帮助，毕竟遇到一个好的领导是很难的。要想跑的快，全凭车头带啊，这句话应该是很有道理的，希望能有一个好的将来。 谈话的感觉让我觉得他这个人说话还是很有艺术的，给我的感觉是，既有作为领导给我下马威的感觉，有让我觉得他这个人确实是有一套，觉得跟着他工作应该是很不错的，能够学到很多的东西。 几点东西让我觉得很对，一是对工作的态度，一定要有计划有目标，短期目标和长期目标，严格按照既定目标来执行和进行工作。评估一个项目成功与否的关键是看结果以及和计划比较的成本，包括时间成本，直接成本，机会成本等。二是对生活的态度，一定要养成一个好的工作习惯，除了特殊情况一定要严格按照自己的生活规律来生活，那么不管是工作或者是玩耍都会非常的尽心，效率会很高。这些可能也是我现在比较欠缺的地方，今后一定要养成一个好的生活和工作习惯。 制作工作计划的三原则，PQC，计划，质量和成本。以后在工作过程中也确实要多考虑这方面的问题。 思考，要善于思考。脑子越用越灵，肯定是没有错的。我以前的工作，将近三年的时间确实是比较平常的一些事情，没有很高的难度，所以把思考这么重要的，每天都应该必须做的事情给忽略了，现在很后悔。以后一定要养成思考的习惯，坚持每天思考至少深入思考一件事情，不管是什么方面的，善于思考是成功最基本的元素。 还有就是关于领导对下属的问题。领导最怕的不是下属犯错误，而是下属没有想法，没有想法就是没有思考的能力，假如只是知道说‘领导这么说的’，那么就缺少了个人的独立的见解和主张，只是一个纯粹的执行者，那么怎么也不会有大的发展。我以前应该是属于后种的人，一是我的性格所使，二是老板的处理事情的风格，说的多了总是招来批评和抱怨，时间长了，我也就不说了，把自己的想法给隐藏起来。还有就是，我有的一些想法，想给别人交流，但却又总是害怕别人会认为我的想法幼稚或错漏百出。少说少错，多说多错，这是我以前消极的理念，以后一定要更改。让别人知道我自己的想法，不管想法如何总是有的，只有在更多的交流和接受意见和批评的时候才能完善自己的能力和想法。这个是一定要改掉的。 January 07 生活日志这两天真是烦啊，我一直考虑的事情却总是这么脆弱，经不起任何的打击，总是定不下来。
我和她不知道是怎么了，为什么总会有这么多的不愉快呢，是谁的原因呢？从我内心来讲，我真的不希望发生这样的事情，我真的不想她过的难受不高兴，但为什么总是事与愿违呢。平时白天上班没有在一起，不会有什么不愉快的事情发生，但每次到晚上回去吃饭后就会有一些事情搞的我们都不高兴。
说心里话，她真的是一个不错的女孩子，我也经常的问自己这样定下来怎么样，不要再想太多了，不可能有十全十美的女孩的。首先她对我好，然后任劳任怨，每天上班要一个多小时的公车，晚上回来后就做饭等我回来吃饭，我真的是很幸福了，从来没有下过厨房，也很少打扫卫生，，，，就从这方面来说我自己也承认我过的很幸福，这些都是她无偿给予的。
是我的错吧，我总认为在两个人没有结婚以前，我们都是独立的个体，金钱上，精神上都是。可能是我要求的太多，给予的太少。所以她才总是不开心。但是我也巨烦她总是拿一些事情拿我和其他人比，诸如XXX的男朋友又给XXX买多少钱的这个那个啦，我从来没有给她买过东西啦等等这些金钱上的事情。我是个小气的人！！！不知道为什么我就是不能释怀金钱这个东西。我的就是我的，她的就是她的。什么原因呢？
不过昨天确实是比较特殊的事情，我能信任她吗？有太多的疑问在我心头，作为一个男人我怎么能够忍受这样的事情发生在我的身上？？
她和小猪的断信，号码好像是1330多少的，后悔没有记下来。
小猪：昨天晚上睡了，，有什么事情吗？
小猪：我说我怎么梦见你了？
梦见我什么了？
小猪：想你的唇，想你的颈，想你的胸，想你的腿，想你的... ... ....
看到这样的断信我还能怎么说怎么做呢？我能够不怀疑她吗？并且我现在相信我的怀疑八成是对的，她肯定和那个小猪有不可告人的关系。所以我昨天送她出的门，我不知道会怎么样，不知道会是什么结局。
她离开了，我才觉得有点舍不得毕竟是两年的感情，但这样的事情在没有得到完全的澄清和我完全的信任之前，我不可能真心接受她。我要用什么样的心理去和她处呢？不知道，，，，烦烦烦，，，，
关于recycling今天看新闻还看到英国的一则新闻，英国的一些环保人士自己组织了一个基构主要回收过年过节时互相发送的卡片，这些卡片在过完节后基本上就是被抛弃了，但这些卡片几乎全部是纸质的，有很大的回收利用价值。
从此可以看到他们的环保意识，我们是不是浪费资源太多了，有一个报告说的是我们国家通过生产产生的同等价值的东西所耗费的地球资源是其他发达国家的NN多倍。寒心，，，，，
从我做起，希望全人类都能为我们的地球环境做出自己应有的贡献，即使没有贡献至少不要浪费吧。 关于公共资源的利用今天看电视，中央台的央视论坛，谈论关于北京京广桥地区由于污水管泄漏引起的地面坍塌，导致北京三环交通几乎瘫痪的话题。先地下后地上的规划理念应该说是我国现在在城市建设中取得的经验教训，但也说到了管理难的问题，说的也是，各个地市级政府为了做面子工程，在做城市建设的时候考虑更多的肯定还是先建设地面上的东西，这些都是大家能够看的到的，不管是老百姓或者说是上级领导的视察，都有很大的说服力，但一个城市的建设好坏还真的不能看表面上的东西。一栋豪华的大楼面子上看着是富丽堂皇但如果没有很好的基础设施那也肯定是没有用的。
地面下的各种管道已经把我们生活的表面架空了，另外就是这些没有规划的城市建设，反复重修，挖完了填，填完了挖，极大的浪费了社会资源。
既然国家已经意识到这样的问题问什么不强制执行城市建设中的一些指标呢，比如各地城市建设中的基础设施在没有完全规划好的时候或者是没有资金完善基础设施的时候，地面的工程不允许进行。
是不是想的太简单了点呢？希望能有好的方法减少这样的浪费，也希望我们的官员不要总是为了面子工程而忽视了真正重要的东西。印象中好像是古罗马的城市，在几千年前，它们的地下设施就建的非常的成功，富有规划性，难道现在的我们还做不到吗？
December 30 Sleepless Night呵呵，不知道是什么时候写的，不过文件的记录时间是2003.04.02 10：15，应该是比这个时间要更早一些吧。
失眠的夜晚 我不知道我应该写一点什么来安慰自己，脑子里面总是一片空白，生活得这样无聊和无奈。每天都不知道自己在干什么，也不知道这样的日子还要多久。我现在唯一的希望就是能早点上课，让自己忙起来，也让自己不去想一些不该想的事情。 回首看往昔的经历我曾经拥有，也曾经为了爱情做了一些值得纪念的轰轰烈烈的事，和永远也摸不去的留在自己生提上的伤疤。想一想曾经的轰轰烈烈，看一看已经不再痛的伤疤，那些好像都不曾发生过，不是努力的去想不知道什么时候就会忘记了。 她给我得痛我想比以前的种种都更不容易忘掉。也许毕竟是生命中的第一次，我努力让自己变得玩世不恭，让自己改变我的本性，重塑一个完全不一样的，不知道是好了还是坏了得我。可是，一切我都很清楚，我只是太在乎她了，我所做的一切都是给她看的。 自认为不坏的我已经完全相信了那一句名言：男人不坏，女人不爱。即使现在我努力的再忘记，可是伤的太深，痛的太很，我始终没有把她给完全放掉，虽然在朋友们面前我说我已经不知道痛了，我已经忘掉了。可骗不了自己的是我的思想，每天都有想她。想她不知道再干什么。 听说她和别的一个人很好，我很嫉妒，很伤心，很生气。这让我觉得我不如那个人，虽然我知道我不是很优秀的，但是我的自尊告诉我，我要不就不再去找女朋友，要不就要找一个比她漂亮，比她好的女孩子。我是有报复心理的。 经历了这一次，我感觉我会生活在阴影中很长时间，让我不自信，让我不敢再去接触别的女孩儿。也让我有点不敢相信周围的女孩儿，不知道将来的那个她会不会给我同样的伤害。 有些事情让我生气，可是我有说不出来，我总是顾及太多。朋友，我不知道你为什么这么对我，我不知道你有没有把我当成是真正的朋友，不知道你有没有想过我的感受。 木子美的博客 呵呵刚才看木子美的博客竟然提示：
Unable to connect to database serverSorry the database is busy (Too many connections). Please try another time.
晕倒，难道木子美又有什么大行动，今天？ December 29 老东西了此情已做回忆。
写在我最痛苦和无奈无助的时候。 ×××××× 不知你现在在干什么? 前几天想说很对话，想写很多字，但真正要写的时候却不知从何写起，也不知道还能写些什么。 我不指导我们之间究竟发生了什么，更好像真的是在做梦一样。本来是很生气的，加上这几天没有别的什么事情做，就是老想着这件事。想得越多就越伤心，就越难过。 我真的不敢相信，你就这样做出如此的决定，好像什么都是在做游戏一样。翻看以前你给我的留言，你留给我的，我写给你的，却怎么也和此时的情况联系不起来。 我想了很多。我没有办法解释你的行为，所以就找了一个理由，我只能说你的年龄太小吧。你也很固执，你也比较狠心。无论我怎么说，怎么做，你都是那一句话。我对自己不知道说了多少遍，不要再这样了，让自己忘掉，不要去想。可是我真的办不到。想你的一切，所以很多天我的心情都很不好。靠喝酒和抽烟来麻醉自己。可心中那一点灰色情绪却总也挥不去。我总是想，是不时我再努力一下，你会有所改变。所以我一次又一次的去找你。可得到的只是更深的痛。你太狠心了。狠的让我觉得你根本就一点也不在乎 这份感情。 我想了我们接触的这一段时间，我不知道你到底要的是什么，这也许就是我失去你的根本原因。自问我自己，我以为对你好你就会很高兴。可是很明显的是我错了。你要的是距离。如果我没有猜错的话，从你心底就有一种对我的反感，只因我的环境和你的环境，和周围的一些人的影响，你觉得我和你不配。所以你害怕别人知道我们的关系。可是我真的不明白，我们在别人面前的亲密行为，你在你的朋友面前叫我老公，这些又代表些什么呢？这些时候，我总是很有满足感，因为我觉得我被承认。这对每一个男人来说都是很自豪的，除了不是真心爱对方的人才会害怕被朋友发现。 错了有错，只怪自己被爱迷惑 说过的话以不重要，可是我从不曾忘掉。 怎么逃？怎么逃？？ 到现在为止，我失去很多东西，你不能明白的。我被孤立了起来，只剩下我一个人。明明知道你在骗我，我却宁愿上当也不愿失去机会。 我真的好累，你要的我都不能给，为你伤悲，为你憔悴，你让我喝却不让醉。 爱情傀儡。 等你等到我心痛，等你等到没有梦，所有感觉以成空，就让他消失在风中。 我的心情你不懂。 爱你爱你始终，恨你恨你不懂。。。。。。
马上就要走了，心里好乱，不知会怎样，不知你会怎样，也不知我会怎样。 这个假期可能会很难过，也许会让我改变一些想法，我也不知道。 我很了解我自己，对一件事总是会挂怀很久，不容易忘记。也不是很开朗的一个人，不管任何时候总是感觉自己有点麻木不仁，喜怒哀乐老是藏在自己心底。总是想着别人的感受而优柔寡断，和缺乏表达。这一切都是我的性格内向决定的。我们的故事让我想到了‘东京爱情故事’，我们的性格很不一样。不过我知道你很压抑自己。内心中的活跃和表现出来的谨慎，你很克制自己。因为你胆小，我想你以后肯定会成为一个很优秀的business women, 因为你总是能做出很快的决定。也让我想起了你以前的男朋友，叫XX 的，你总是想着他，连你的密码都是这样表现出来的。这无可厚非。我想他也一定很伤心， 在你走了以后。 有时也想，我对你究竟怎么样？对你有多好？在我看来，我对你不错。也许在你看来还很不够，因为你从来也没有缺少过这种关爱。象别人说的那样男人和女人分手，不能怪男人，是因为女人没有拴住男人的心。反过来当然也是很对的，是我没有拴住你的心。但是你的心我根本就捉摸不透，也不知道它漂在那里。我现在真的很后悔，后悔以前没有好好把握机会，没有好好的陪你，没有给你想要的，不过其实我真的不知道你要什么。也恨中间发生的事情。恨这个时间段，你在考试我也在考试，恨那两天我急着拿我的reference 心情烦躁，恨你的朋友阿敏过来做催化剂，恨我那段时间让你和她整天在一起，恨我不应该有太多的奢求，最恨那天给你打电话，给你发脾气。现在我只能恨自己没志气，不能做的洒脱一点。也怪自己这个性格：对什么事情只要在心上就放不下总想知道结果。所以才让你有我在逼你的感觉。 你说我有什么事总是憋在心里不对你说，可你又给我说了些什么呢？你真实的感受总是掩掩藏藏的。不知你是怎样的心情。你很固执，你知道么？小女孩可能都是这样的吧，有的是时间去玩。感觉来的时候就在一起，感觉走了就分开。我总是觉得你很现实，一切考虑的太…… 不对，很矛盾。不只是不是你太现实，还是太浪漫。你表现出来的也是很矛盾。你给我分开是因为你考虑到了现实问题，也许是你觉得我不够浪漫。你和我在一起的时间可能是一时冲动。我不知道。真的不知道你是怎么样的一个混合体。对于这件事你是主动的一方，我知道你会痛，但你应该想象不出被动一方的痛。我从前也没有感受过。想付出爱，却不被接受，想抛开过去，却总是萦绕在脑海里。这几天不是到了极困是睡不着的，不是到了极饿是吃不下的。很想狠狠心装的cool 一点，却怕这样就真的cool 的没有机会了。想狠狠说些绝情的话，又怕伤害了你，真的绝了这份情。想给你说一些软话，又怕你会想着这样的男人没志气。真的很难办。总想着要怎么做，权衡再三，却没有一种好办法。 郭郭告诉我，我太不现实了。任何事情都有缺点和优点。想装cool 就不要怕后果，想软就不要怕丢面子。我什么都想，可惜的是你什么都不想。一个巴掌总是拍不响。他告诉我没有十全十美的方法，要么就忘记，要么你能接受，回心转意。这对我来说也就是没有选择，回心转意全掌握在你那里，我有的只是学着去忘记。他问我，到底你真的值得我这么伤心吗？不要误会，他没有说你不好，只时说我们这一段感情时间很短。所以他以为我会很快的忘记你。我也给你说过，我很累了。这十几天我真的是很烦，很烦。原本以为你会回心转意，当你孤独的时候你会想到我。可惜我又错了。你好像就没有孤独的时候，总有人在一起玩得很高兴。假如我只能给你带来不快的话，我们在一起也没有什么意思。我也不傻，去取悦一个不爱我的人会很累，很烦，也不会有好结局。肯定是只留自己独伤悲。我这几天这么做，只是不死心。总感觉你对我应该是有情的，只是在逃避什么或者是因为别的什么人。 你可知道，每天晚上我都要去你窗下至少三次。总是坐不住，总想知道你在干什么。别说我小气，换了是你很在乎我，你在伤心忧郁的时候听到或是看到我和别人在哈哈大笑，我想你也肯定会很生气的。爱情是伟大的，说看到情人高兴就好，那太伟大了，不很现实。快乐和高兴 我想应该是分享的。 一席废话，想到哪儿就说到哪儿，有什么不对的请不要见怪。只要你知道，我没有恶意中伤你的意思。真的没有，在我心里总是搁不下你所有的好。除了有点狠心。也许我逼你的太紧了吧。现在又后悔，如果我没有那样逼你，你会不会有别的想法呢。人可能都是这样的吧，越逼就越是有逆反的心理，总感觉让别人达到目的是自己的一种失败。 这几天真的郁闷呀。想着郁闷的事，听着郁闷的歌，抽着郁闷的烟，一切的气氛和环境也只能是郁闷了。 一切都是伤感的，真的伤心，到落泪。 本来想的是等阿敏走后会很高兴很愉快很幸福，没想到却是另外一个极端。极端到从来没有过这样的痛。明天就要走了，本来想的是一对情人缠缠绵绵，难舍难分，机场吻别。一个楚楚可怜想落泪，一个安慰挥手说很快就回来。多么好的想象，可惜再也没有机会成为现实。只能拉长了脸走上飞机，暂时离开这个伤心地。想一想必然的可能是不自量力。 千万不要想着是我写这样就等于我放弃了。我真怕你死心。很自私地，我很希望我能死心，这样你就不能伤害我了。退一步海阔天空，好朋友，我真的不想。一万个不想，可郭郭说：你不想有什么用。是呀，我不想有什么用呢，只能是更痛苦一点了。 此时正听着‘没有烟抽的日子’想起了我们的开始。真失败。刚追你的时候也是听着这些歌天天想天天闷，没有几天高兴的日子。此时又是听着这首歌，‘手里没有烟那就划一根火柴吧，去抽你的无奈，去抽那永远无法再来的一缕雨丝哦。。。。’ 又想到了将来会是怎么样，经过今后的若干年，我已经释怀；再碰上你会不会是一丝甜蜜还是一丝苦涩呢。 再想我也不是一个好人。刚来的时候，总结以前的感情经历，我说我不适合交女朋友，因为以前的女朋友为我伤透了心，我知道。所以我决定工作之后再说感情事。没想到的是遇到了你，唤起了尘封好久的感觉。也感受到了以前女朋友的‘伤透了心’的感觉。苦死了。说了你也不能感受，不会相信。 写到这儿，又有一股冲动想去看看你在干什么，想去诉诉苦。虽然苦也诉了不少，你还不是一样。你就是你。 不要说我不明白你的痛苦。说句重一点的话，痛苦是你自己加给自己的，同时也强加给了我十倍的辐射。决定是你做出的，最起码有个心理准备吧，可我还在傻傻的做美梦，去london 玩，送机吻别，，，，，dreaming中，，，，这个转折真的是太大了。 刚刚赵赵来，又开导了我一番，很纳闷为什么他们都能看得那么开，而我却做不到。 刚接了一个电话是打过来说一路平安的。我没有告诉她我明天走。可是我盼了一天希望你能打过来一个电话，却怎么也没有。现在已经八点半了，可你好像消失了一样，一点音讯也没有。很生气，从这点看你根本就没有把我放在心上，不然你不会这样的。气到不能再气，真的已经没有精力消耗在这上面了。给你打了这个电话，我是彻底死了心了。算了吧，忘了吧，爱一个不爱你的人，吃再多的苦，她也不会为你想哪怕是一点点。 你过得真快活。也希望你能天天这样高兴下去。希望你也永远没有后悔的一天。爱情多么美好的事，但作为游戏就会很伤人。 气极，怒极，你真是没有……算了，我没有权利，也没有资格说你。 只希望你今后再接受男朋友的话不要再这样，这样不好玩儿，并且很很伤人。 以上作为刚分手的男朋友的身份告诉你的话。也许你会很不高兴，但站在我的立场，我很生气，又没有人理，很伤自己，说这些话也是被逼的。很多话想说，但也没有必要了。发发牢骚而已。你真厉害，明知道我在说气话你一个‘Ok La’就让我无话可说。 看清楚自己了，也就只能找一个爱我的人作为女朋友。心思太重太受苦，我受不了这样的折磨。此时徐徐问我：值吗？我说不值。真的是不值。
就当好朋友吧。作为好朋友也劝告你不要再这样对别人。最好你也不要主动去爱某人，不成功的话会很痛苦。希望今生你都不要有这样的感觉。 对不起了，求你办事还发这么多的牢骚，没关系，我知道你不会介意的。好朋友嘛，就应该说心里话，是吧？ 被你打败了!!! 对不起，麻烦了。
Have a good holiday. I will……. Call me if you want 附送一张卡片，记不记得你曾给我过一张，上面写着：I MISS YOU … 来而不往非礼也。可惜的是已经完全没有意义了。 物是人非。
翻起尘封的往事，感怀今天的日子。过去的就过去吧，要来的我要勇敢面对。。。 2005.12.29 老东西写于2003。04.04 13：30
今天翻看以前的所有照片，有上千张，勾起了我对以前的回忆。也从中翻出了一些当年的写作。看了后，发现青春年华永远是最值得记忆和回忆的年代。回想当年的我，有点可笑，有点幼稚，也有点。。。 记得在高三的时候，考虑了很多之后我把我曾经写的很多关于风花雪月的故事和感慨都付之一炬。现在想起来，还有那么一丝丝的后悔。 写与九六年的某日。 在漆黑的夜晚我只能一个人走。所谓的朋友又有几个是试肝胆相照的真正的朋友。想在这一大群狐朋狗友之中站稳脚也确属不易。人生就怕知己少。知己者，知我心也。谁又能窥透我心底的烦恼和忧愁呢？ 一场场风花雪月的故事最终都以风无影雪无痕而告终，唯有满目的伤痕与我常相伴。渐渐懂得了悲欢离合，曲终人散才是必然。可怜我却变得有了一种所谓的‘成熟’。渐渐的慢慢的失去了，失去了许多能成为真正知己的朋友。然而阿Q似的我，仍嚎叫着：无怨无悔，我走我路。。。 十八岁是一个多梦的年龄。这一年中我只记得做过许多美丽的梦，并且很努力的使梦尽量的转为现实。我成功了一大部分。可当我感觉要完全胜利的时候，我发觉我的梦并非是那么的灿烂和美好。然而我已付出了太多，同时也欠了别人许多。心似双丝网，中有千千结，结结都是我无言的忧伤和阴郁的心情。这个浪漫的季节，我曾自称是浪漫高手。 事实上我是怎样的一种浪漫？欢乐与痛苦的搅和，寂寞与孤单的身影，空虚和无聊的杰作，逃避和隐藏真实的我。形影相吊的我，恨不得以死来逃避现实的我。 唉！人啊。。。 仰天望，相顾无言唯有泪千行。明月夜，想爹娘。 今夜无眠 长夜孤灯。对你的思念如期而至。灯光若流水泻与纸面，侵湿无眠之夜的宁静与孤单。你的照片依偎在我的枕边，忧郁的目光向我询问你我千年的恋情是否亘古不变。 我沉默无言。 分别时，执手相看，泪水是一种潮湿的语言。轻吻你饱满的额头，想同去敦煌的梦何时能圆。 书桌上，一只粗糙的贝壳默默的陪我失眠，使我免于形只影单。上面的语言是我小心翼翼的探询：如果命运之神赐予我们如此简陋而坚固的巢，你愿否做一只与我共栖的寄居蟹？
100 天和99天： 我等了你99天是因为我真的爱你，那最后一天是留给我的尊严。Perhaps Love不知道你此时此刻在干什么，这么多天你也没有给你打过电话，不知道你在干什么想什么。不知道你有没有看到关于国内的消息，这几天全国很多的地方都有大雨，暴雨等等，前几天我在家真的是热的受不了了，还好的是有空调整天开着，比起我们这儿的其他人我算是很幸福的了。 刚回来的时候和我舅舅去山上去摘栗子吃，所以就去了一趟山里面，在哪儿我才知道我们所生活的地方可以算是天堂了。那里的人很朴实，也很好客。你肯定不能想象他们那儿的人吃水还是靠雨水，每个家庭都有一个蓄水池，从房顶上留下来的雨水都储存在那儿，遇到没有雨的天气他们就很节约，简直不能想象，水好脏好脏，我不是一个很讲究的人，但是到了那儿看到那样的水，我很口渴但是我怎么也喝不下，口袋里有钱也没有地方买，住得都是窑洞，很昏暗的灯光，没有任何娱乐的设施，没有电视，没有音乐。妇女们每天的工作就是抱着孩子坐在自家门口和一两个人聊天，真的不知道这样的生活怎样能够支持过来。你说过你知道什么叫贫困，可是当你真的接触到的时候你还是会不敢相信你所看到的，你所听到的。很有趣的事，那儿的人爱和人讲以前的事情，讲老毛讲共&产&党。说的还是一套一套的。 登上高山，心境真的是开阔了不少，生活毕竟还是很美丽的，有阳光有山风有小草有久违了的蝈蝈的叫声。总的来说我回来的这些天过的不是很开心，也许我就是这么一个人，对什么事情总是这样没有激情，不过对你还是有的，你说呢？现在就想和家人一块找一个有山有水的的地方好好的玩上两天。这次回来才知道爸爸的事业也不是很顺，总是想尽一点作儿子的责任，尽量让爸爸高兴起来，让家人能天天都生活的快快乐乐。 我真的很生气，我不知道你有多忙，为什么总是给我写那么少的信，也不给我打电话，一点你的消息也没有。上一次给你提到过海，对不起，那时我心情不好所以提到了他。我知道你肯定会不高兴的。本以为这次回来和你分开，有分别了一年的亲戚朋友，有很多的刺激的事情等着我，我会慢慢从悲伤的阴影中走出来，很大方的处理我们之间的关系，可是我没有做到，我还是天天给自己很多时间来想你的音容笑貌，想给你打电话，一是太贵，二是想知道你到底会不会给我打，所以我一直忍着，可是你却再也没有打来。 我现在甚至想不起我回来的时候去见你你给我说了点什么，我做了些什么。总是有一点莫名的悲伤的色素在心头。你从来没有给我说过你到底想什么，我也总是不能明白一个女孩子为什么能这样做？真的很费解。我也考虑过我们的交往，好像是有点不太般配，也有了一点你所说的那种色彩。可是我总是很伤心，我毕竟是真心的去爱你。可我一点也捉摸不到你的心情。在家里总是谈到你，和父母，和哥嫂，他们也就是安慰我了，不过他们不知道我的想法，我也不能给他们说很透的话。 不知道你现在好不好，不知道你有没有想我，不知道你是以一种什么样的心态想我的，如果你有想过的话。 真的是应了那一句歌词：想你就乱乱乱头绪，不想又伤伤伤自己，情深就不必问是合不合逻辑。可惜的是我不能左右一个人的感情，我也没有资本让一个人喜欢我。也许是我太着急了，我问过自己不知道多少遍，是不是我太着急，可是我总是认为这不能说是一个错。我也问过我自己很多问题，乐观的时候有一个让我乐观的答案，悲观的时候就有一个悲观的答案。 我做不到那种挥一挥衣袖不带走一片云彩的洒脱，所以我只好这样相思，告诉你我的思想，想让你知道我在想着你。我知道这些都是没有必要的，你已经知道，你应该知道。 雨下的好大，现在是那边的六点半，你在干什么，你在做饭吗？你在上班吗？你在上课吗？你在想我吗？ 回来后也有很多事情值得高兴，再过几天我嫂子就要生孩子了，我也就要做叔叔了，我哥哥也比以前好多了，我的全部家人也经常一块吃饭，以前是很难得的，除了春节。经常和爸爸聊天，挺高兴的一件事情。也有很多笑话，你知道我们这儿是农村，所以我的父老乡亲都很有局限性，他们总是说飞机不可能飞十几个小时不加油，说来回的飞机票可能是几百块，说我一个月的生活费要三百多块，说我在那边买的鞋可能要十几块（我当然没有反驳）,他们要听我说英语，尽管他们一个字也不懂；我的以前的朋友总是叫我出去喝酒吃大排档，领我去一些以前没有的地方。他们每天晚上都玩扑克，谁输了就喝凉水，经常是打玩了扑克就吃泻痢停。家乡毕竟是家乡，有属于我的一些东西，也包容我的一些东西。 很想知道你在那边怎么样？能不能给我说一下，也很想知道你的想法，我多么希望你能对我说一句什么话呀？？！！ 前几次坐在网吧里面，总是被打断，也没有个头绪写些什么，趁着今天的闷热和下着的雨，才能写出这些。 I hope you know well about how I miss you here, how I think of you here, how I dream of you here, how I live here. Also I want to know how you live there, how you think about me there, and have you ever missed me there? |
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